(raz, raz, dva, ideme?, pan režiser, ideme? ideme? prečo? ideme, zajtra, ideme, ideme, ideme, dobre)
Dobrý večer, dobrý večer, dámy a páni, práve sledujeťe multimilionár hru, kde si možeš splnit svoj sen, kde
možeš vyhrať neuveritelných 300 korun, 300 zku*vených korun, aby som zkapal.
Takže dobry večer ešte raz priajem všetkým ľudom, ktorý pozerajú, všetkým divákom, tento sku*vený program, a
dovolte mi aby som tu privietal u nás v študiu pána Ľudovita Zmaďar, pana Ľudovita zo Šturova, dobrý večer.
Ehh... Dobrý večer, zdravím všetkých divákov, všetkých ľudí...
Dobre, to si nechajme na zejtra, pan Ľudovit, povezte nam, ake máte zaľuby.
Mmm.. No, medzi moje hlavné záľuby patrí fajčenie ko*otov a iné večierkové dobrútky.
Ts.. No, takže prejďeme na prvú otázku. A prvá otázka znie: Ktorý slovenský spevak sa vyznačuje tým, že
kopieruje beatles a netají sa tým, že by vyf...ehm aj Paula McCartneyho? Po A: Dušan Lanchman; Po B: Jožko
Kukuricúdus; Po C: Meki Žbirka. Pan Ľudoviť?
Zajmava otazočka to bola. Som napetý, začínám sa potiť, neviem ktory picino by to mohl byť, nemožte mi niečo
poriadit, prosimvas?
No, že ste to vy, možem vam poviedať, že tento človek, ktorý posobí dlhé staročia na tejto scéně, sa vobec
nezmenil, vyzerá ako hajlander, proste stale taký istý.
Hmm.. takychto mame dosť, neviem, nejsom si...
No, ale on je zvláštný exemplar, by som poviedal.
Zvláštný, zvláštný...
Možem ešte takto poradit, že v každom svom drbnutom rozhovore, vždy si nezabudne poviedať nějaké anglické
slovíčko, niečo ako ,,Hello´´ alebo ,,Justin Timberlake´´ - niečo take proste...
Ano, ano, ano, už mi začina svítať, keď je to ten, čo má na hlave tu nechutnú bradavicu, tak je to určite
odpoved číslo C - Meki Žbirka!
Ano, ano, je to tak, vyhrali ste 5 korun,5 sku*vených korun, 5 vyje*aných, 5 korun, ano, tak veľa. Takže, pan
Ľudovit, na konte mate 5 korun, ako sa citite?
Eh.. som štastný, preštastný.
No super, takže ideme na dalšú otázku. Otázka za 4 koruny. Pan Ľudovit, počuvajte pozorne.
Počuvame.
Ktorý slovenský spevák ma na hlave 47 vlasov a s toho 3/4 - 37 vlasov si je*e, respektive češe do ofiny? Po A:
Ľudovit Jedlička; Po B: Dušan Kreken; Po C: Peter Nagi.
Ooo...
Čo vy na to, pan ľudovit?
Myslim, že s touto otazočkou problem mit nebudu, pan moderátor; je to tak isto jeden krásny pädesiatročný
mladík; Preslavily ho jeho kravské gamaše, má krásne gytary doma, je to svetoznamy hudobny producent a uznávaný
fotograf a na hlave má krásnú hustú blonďavú trvalú za 3 koruny, je to jednoznačne odpoved číslo C - Peter
Nagi!!!
To nieje možné, to nieje možné,
(ale je, ale je)
vyhrali ste dalších, 4 koruny si pripisujete na konto, máte 9 korun, 9 slovenských korun...
To nemyslíte vážne, to nemyslite vážne.
TEMERAF, že to myslím vážne, já to myslim úprimne vážne. Takže pan Ľudovit, povezte mi ako sa cítíte, s takou
výhrou.
Cítím sa vynikajúco, ďakujem, podme na dalšú otázku.
Dobre, tak iďeme na dalšú otázku. A otázka za neuveriteľných 6 korun. Ideme na dalšú otázku. A otázka znie:
Ktorého maďarského speváka pred pol rokom dohryzal vlastný pes?, vlastný pes; keď jeho pán ho išel nakrmiť a
jeho vlastný pes mu zahryzol do ucha a rozje*al ho po dvore. Povezte mi jeho meno. Po A: Peter Vladis; Po B:
Jožko Kunik; a Po C: Robo Kazík. No, pan Ľudovit, čo vy na to?
Aaa, Chhh.. No, Sku*vená otázočka, myslím si že...
Sku*vená, ako vy.
Ano, ďakujem -- za lichótku, nechajme si to po relácii, áá -- Ts -- možte mi nejako napovediať, lebo som v
rozpakoch...
A čo za to?
Chhh - Vy viete dobre.
To potom, dobre? Dobre. Nó, pan Ľudovit, možem vám poradit, že jeho repertoar patrí do repeté a je známý svojmi
vymakanými, živými vystupeniami; A nikdy nevystupoval na playback, a vyhrává ceny.
Vyhrává ceny doma aj v zahraničí?
Na celom svete.
A prefarbuje si svoj plnofús?
Noo, plnofús nie, ale ten bolševický knírek...
Aaa, ten fúsik - Je to odpoved číslo C: Robert Kazík!
Mňa jebne!!! Ano, je to správna odpoved. Do pi*e matere! To není možné. (Bravo!) A poprosím divákov, aby držali
konečne pi*u. Držte pi*u! Prosímvás! Ďakujem. Pán Ľudovit, ideme dalej?
Ano, podme.
Ideme dalej. Na dalšú otázku. Otázka za korunu: O ktorom slovenskom moderatorovi sa hovorí, že je homosexuál?
Po A: Miloš Bubán; Po B: Jaro Buček; Po C: Janko Dubnička; Po D: František Buksanto.
Áno, áno, ano - mohol by som vás poprosit, zavolať svojmu homosexuálnému priaťelovi?
Homosexuálnému??
Áno, homosexuálnému.
Nieje problem!
Haló, Ronald, zdvihni to, ty debil.
Tu som, prosím, do piče!
Haló, Ronald, Ronald?
Kdo je tam?
Tu je Ľudovit, zo Šturova. Serus ty bu*erant, poje*aný?
Ľudo, Ľudo.
Serus, jak maš...
Akorát sedím v milionárském kresle, neuveríš tomu, ale som tu a mám na teba jednu otázočku, dúfám že mi p...
No, davaj, ty kokot.
Ktorý, o ktorom z týchto troch moderátorov či štyroch sa hovorí, že je homosexuál? Po A: Miloš Bubán; Po B:
Jaroslav Buček; Alebo po C: Janko Dubnička; Alebo aj po D: František Buksanto. No, povedz.
Noo - tak... Vím, že ty si buzerant...
Ehm, Prosímťa.
No, a o týchto štyroch -- Hovorí sa to o týchto týpkoch, hovorí v kuluároch...
Pán Ľudovit, čas vypršal. Ako ste sa rozhodli?
No, neviem, neviem...
Pomohol vám?
Moj kamarat, vyjebaný, ako si zlyhal, takže mi...
Zlyhal mu kokotík?
...nezostáva nič iné, ako sa vyjebať na túto súťaž a ist odtialto do pi*e. Ďakujem, ukonči...
Vaše posledné slovo, vaše posledné slovo?
Ano, ukončim, ukončim...
Takže, poprosím velký potlesk pre pána Ľudovita, ktorý vyhrál 9 korun...
Ďakujem vám
...čistých nefalšovaných 9 korun, (akorát tak) za ktoré si kúpiš akorát tak (Bravo!) pi*u materinu! Ďakujem,
veľký potlesk pre tohoto odvážného jedinca, ďakujeme vám, ďakujeme. Multimilionár, s vámi sa lúčí Vlado
Koko*inár! Ďakujeme! (Multimilionár!, Multimilionár!, Do pi*e matere!) (Bravóó!; Bravó!)
